Brief aan mezelf 


Hoe zal ik dit beginnen? Gewoon zoals het voelt:


Ik zit momenteel in een emotioneel heel zwaar stuk van mijn leven en dat vergt veel energie van me. Iedereen zal ook gezien hebben dat ik niet zoveel meer aanwezig ben op facebook of bij andere dingen die in de buitenwereld zich afspelen en dat komt omdat ik volop bezig ben en al mijn energie nodig heb en richt op mijn binnenwereld….de wereld van Karin 

Ik ben al jarenlang bezig met mijn persoonlijke ontwikkeling en dat is een heel intensief proces. Een proces dat zo ontzettend waardevol is, want ik kom steeds dichterbij mijn kern, bij de ware Karin en dat is vooral voor mezelf een groot geschenk 

Ik heb jarenlang mezelf ontkend en gestreden tegen wie ik ben en wat ik aan kwaliteiten in huis heb, iets wat mijn levenslessen zijn in dit leven. Het ontdekken van mijn ware zelf….er mogen ZIJN…..zonder strijd, zonder uitleg, zonder moeten….gewoon ZIJN 

Ik heb dan ook in mijn leven altijd strijd aangetrokken en mensen aangetrokken die me ontkenden, die me niet zagen voor wie ik ben, die angstig voor me zijn, die me veroordelen, die misbruik van me maken, die een mening over me hebben die gebaseerd is op hun eigen waarheid en niet op de zuivere waarheid (ieder mens doet het namelijk naar z’n beste kunnen op dat moment, maar dat betekent niet dat het al tot in de kern zuiver is) ...en dat is ook logisch, want dat is wat ik ook altijd met mezelf deed...al die voorgaande dingen. En in die energie/trilling zat ik en met die energie resoneerde ik ook. Met als logisch gevolg dat die mensen in mijn leven kwamen, dat mijn leven daaruit bestond. Ik verbond me altijd met het deel van de mensen en situaties die strijd opleverde en die bevestigde dat ik niet goed genoeg was, dat ik moest lijden en dat ik ontkend en ondergewaardeerd moest worden. En pas als ik die strijd met mezelf loslaat, zal er verandering komen….en die strijd ben ik nu beetje bij beetje aan het opgeven… ik erken steeds meer wie ik ben en welke kwaliteiten ik heb en daarmee kom ik tot de zuivere kern van Karin en daarmee tot het pure beeld van wat ik ben en niet van wat ik dacht dat ik was 

Ik deel altijd veel en ik weet ook dat veel mensen dat niet begrijpen, maar dat hoeft ook niet. Ik doe dat om voor mezelf inzichten te krijgen en verder doe ik alles in mijn leven met een reden. Met een zuivere intentie….alleen de uitwerking is soms nog niet helemaal goed en dat levert me dan weer mijn lessen en oefenmateriaal op. Want alleen door te oefenen en te ondervinden wat niet voor me werkt, kan ik erachter komen wat wel voor me werkt. 

En ik ben momenteel alleenstaand, maar niet alleen, ook al voel ik me soms heel eenzaam en dat leert me om steeds meer op mezelf te vertrouwen. Om te stoppen met twijfelen over wat ik voel en wat ik aan kwaliteiten in huis heb en daardoor zal ik me mezelf steeds meer erkennen en mezelf verbinden met de positieve delen in mezelf en die trilling zal ik ook uitzenden, met als gevolg dat de mensen in mijn omgeving die in staat zijn om die trilling op te pakken, met liefde met me omgaan en me waarderen en liefhebben voor wie IK ben. En alle anderen zullen op natuurlijke wijze (en soms met een beetje hulp vanuit het Universum) weer uit mijn leven verdwijnen. En dat is ook goed. We mochten met elkaar een bepaald deel van mijn leven samen oplopen en we mogen ook weer verder gaan… ieder op zijn/haar eigen pad. 

En één van de dingen die ik altijd ontkend heb, is dat ik extra kwaliteiten heb….ze waren er wel, maar die durfde en kon ik niet goed benoemen. Het was te groots voor mezelf om daarmee om te kunnen gaan op dat moment. Maar het is gewoon zoals het is. 

Ik ben heldervoelend, helderwetend, helderhorend, helderziend….of te wel...ik voel, weet, hoor, en zie  dingen die andere mensen niet voelen, weten, horen, of zien en dat is iets wat ik meegekregen heb aan kwaliteiten en wat soms zo groots is, dat ik er zelf ook veel moeite mee heb om dat te erkennen. 

Ik krijg informatie door via de ziel, via het lichaam, via gidsen en dat is niet te begrijpen, dat kan ik alleen maar aanvaarden en daarom is het voor mij als persoon soms ook heel veel om mee om te gaan. Dit is namelijk groter dan ik of welk ander persoon met het denken kan begrijpen, het is namelijk te groots om te kunnen grijpen...het kan alleen maar gevoeld worden, in overgave en vertrouwen 

En ik wist ook nooit hoe ik het precies kon plaatsen en daardoor was het voor mij vaag en kon ik het ook niet goed verwoorden naar anderen toe, met als gevolg dat mensen vaak dachten dat ik alles zo goed wist en stronteigenwijs ben….. ik krijg de informatie door en of ik het wil of niet...het is er…. En soms mag ik het doorgeven en soms is het er nog niet de tijd voor, maar heb ik het wel al doorgekregen en dan mag, ja zelfs moet ik er in mijn eentje mee dealen….en dat valt me soms behoorlijk zwaar. Want het zijn geen eenvoudige dingen die ik door krijg. Het zijn altijd dingen die te maken hebben met de veiligheid (op welk vlak dan ook) van de mensen en ik krijg het door, omdat de mensen zelf (nog) niet in staat zijn om die informatie op te pakken, laat staan te hanteren….en ja, dan komt er natuurlijk vaak weerstand tegen die informatie...en de persoon die het doorgeeft… (don’t kill the messenger!!). 

Maar één ding weet ik zeker…..altijd, maar dan ook altijd doe ik alles met een zuivere intentie...vanuit liefde, want IK BEN LIEFDE….ONVOORWAARDELIJKE LIEFDE  (en dat schrijf ik nu met hoofdletters, zodat ik het ZELF weer goed kan laten doordringen…). En die liefde geef ik in alles mee wat ik doe in mijn leven. Daar denk ik totaal niet over na, dat gebeurt gewoon en dat is alles wat ik kan doen….en of een ander al met die liefde kan omgaan, kan of wil ontvangen en accepteren, dat is niet aan mij om te beoordelen. En ik hoef me er gelukkig ook niet druk om te maken of dat ik daar iets mee moet….dat is aan een ieder zelf. Kunnen ze er niet mee omgaan, dan kunnen ze mijn hulp (als therapeut en liefhebbend mens) vragen en anders mogen ze op hun eigen manier ermee omgaan...met de energie en gevolgen die daaraan verbonden zijn….alles is goed 

Er zijn al heel veel veranderingen gaande en dat zal steeds meer zichtbaar worden in de buitenwereld, want die veranderingen zijn onvermijdelijk, want het oude heeft z’n werk gedaan en mag nu vervangen worden door het nieuwe...het nieuwe wat resoneert met de trilling van de energie waar ik nu in zit en hoort bij wie IK ben op dit moment 

En is het allemaal makkelijk? Nee, ik vind het doodeng, maar alleen door erdoorheen te gaan, zal ik  ontdekken wat er achter die angst ligt en dat is waar ik naar toe wil. Want mijn leven is lang genoeg,   gebaseerd geweest op angst….angst om te zijn wie ik ben. En dat uitte zich in angst om niet goed genoeg te zijn, angst om te falen, angst om mensen hun eigen dingen te laten opknappen, angst om zichtbaar te worden, angst om de angst enz. enz. En nu omarm ik die angst, want het is een deel van mij en mag er zijn. Het mag erkend worden en het mag zijn eigen, oorspronkelijke vorm en taak weer terug krijgen. Namelijk een waarschuwingssignaal...ik had het gemaakt tot de richtingaanwijzer in mijn leven en dat is niet wat het is. Angst helpt je om je te waarschuwen en om je in veiligheid te houden, maar de angst ging bij mij zo overheersen, doordat ik het altijd ontkend heb daar ging ik tegen strijden en daarmee voedde ik de angst juist, waardoor het zo krachtig werd dat het mijn totale leven ging overheersen en daardoor mijn hele bestaan bepaalde...ik verhardde naar mezelf en naar de buitenwereld en moest steeds bewijzen aan mezelf en de buitenwereld dat ik alles wel kon en alles zonder blikken of blozen oppakte, want ja...de angst om zwak te zijn was enorm...en nu...nu omarm ik die angst, doorvoel en doorleef ik die angst en geef het z’n oorspronkelijke waarde weer terug 

En daarmee heb ik ook ontdekt dat ik natuurlijk...zoals iedereen bepaalde rollen heb...soms ben ik in de rol van vriendin, soms als moeder, soms als partner, soms als therapeut, soms als buurtbewoner, soms als….noem maar op, maar altijd ben ik Karin…..en elke rol heeft z’n eigen voorwaarden en functies en elke rol heeft z’n eigen uitwerking, maar alles draagt bij of beïnvloedt mijn veiligheid en die veiligheid zal nu een prioriteit voor mij vormen <3 Dus als ik ja zeg tegen iemand als vriendin, kan het zijn dat ik nee zeg als therapeut. Of als ik nee zeg als moeder, kan het zijn dat ik als therapeut ja zeg. En als ik als buurvrouw ja zeg, kan het zijn dat ik als individu nee zeg...kortom….ik zal niet altijd op dezelfde manier reageren als ik van tevoren deed, ik zal nu reageren op de manier die mij VOLLEDIG veilig houdt en daar zijn grenzen aan verbonden en die grenzen heb ik nooit (goed) aangegeven, omdat ik die zelf niet (h)(er)kende 

En dat is de reden waarom ik momenteel niet veel aanwezig ben voor de buitenwereld. Niet omdat ik niet om de buitenwereld geef of dat ik niet zou willen, maar omdat mijn veiligheid het nu vraagt om de aandacht op mezelf en mijn eigen emoties te richten. En ik kan er als therapeut wel zijn, maar binnen de perken van het therapeut zijn en niet meer in de overvloedige vorm die ik eerder altijd aannam. En er zullen vast mensen zijn die dat niet begrijpen, maar dat is géén probleem...ook die mensen reageren op de manier zoals ze dat op dat moment kunnen...en ook dat is goed

Voor mij is het nu belangrijk om mijn energie en focus te zetten op:

IK BEN KARIN EN DRAAG DE VERANTWOORDELIJKHEID VOOR MEZELF EN MIJN VEILIGHEID DOOR TE ERKENNEN WIE IK BEN EN WAT IK NODIG HEB 

En ik hou onvoorwaardelijk van iedereen...daar heb ik al zoveel oefening in gehad en daar ben ik met glans voor geslaagd en nu is het de beurt aan mij om onvoorwaardelijk van Karin te gaan houden 

Vanuit liefde geschreven door Karin Walda

4-7-2017


00000295

Wil je reageren op deze blog, klik dan hier